Интервью с многодетной семьёй пастора Владислава Комбарова

Семья Комбаровых, г. Волгоград
Семья Комбаровых, г. Волгоград

Пресвитер церкви «Возрождение» Владислав Комбаров и его супруга Ольга состоят в браке 26 лет. Они воспитали двоих сыновей и пятерых дочерей, а в прошлом году в большой и дружной семье родился второй внук. Мы заглянули в гости к Комбаровым, чтобы узнать историю их семьи и поговорить о секретах семейного счастья.

Расскажите, на чём основан ваш брак?

Ольга: Любовь и служение. Любовь к Господу, друг ко другу, к служению. Когда создавался наш брак, для меня главным критерием было совместное служение Богу. Взаимные чувства — это понятно, но служение было укрепляющей платформой. Мы вместе участвовали в евангелизациях, служили, пели в хоре, трудились в образовании новой церкви.

Владислав: Мы с самого начала были приятны друг другу, симпатичны. Мы нравились друг другу внешне, это раз. Во вторых, нам нравилось то, что мы из себя представляем. Мне она нравилась как христианка: добрая, послушная, боящаяся Бога. Видимо, чем-то и я ей нравился.

Ольга: Этими же качествами.

Владислав: Главное, что мы хотели служить Богу вместе. Мы вместе занимались благовестием, были в одной команде. Совместное служение Богу вылилось в создание семьи, стало смыслом и основанием для нашего брака.

В Библии говорится, что муж является главой семьи. Какой смысл для вас несёт понятие «глава»?

Владислав: Это ответственность. Глава семьи — это тот, кто несёт на себе всю полноту ответственности за всё, что происходит в браке. Он отвечает за все моменты радости и грусти. Если что-то идёт не так, он берет управление в свои руки — по возможности, конечно же. Для меня главенство — это прежде всего ответственность, руководство. Принятие окончательного решения в вопросах, по которым нет единогласия.

Ольга: Глава — это тот, кто несёт полную ответственность. Когда я вышла замуж, то благодарила Бога, что я не мужчина, а женщина, когда поняла, что ответственность за принятие решений лежит не на мне. Мне было так легко это принять, может быть, потому что я не руководящий человек.

Библия рассматривает роль женщины как помощницы. Какие качества вы выделили бы для женщины, которая должна быть хорошей помощницей мужу?

Ольга: Верность, внимательность, умение слушать того, кому ты помогаешь. Помощницей нужно быть во всём. Я вижу, чем могу помочь в служении, в работе, в семье. Я на втором плане, но могу подсобить, где-то заменить. Всегда быть в курсе того, чем занимается муж. И поддержка эмоциональная и молитвенная. Жена — первый человек, который интуитивно чувствует, что что-то не так. Нужно выяснить проблему, постараться помочь. Часто это даже не столько физически, сколько духовно, начинаешь молиться и видишь, как Господь решает.

Ваши сыновья уже женаты. Могли бы вы поделиться с читателями наставлениями, которые давали детям перед тем, как они вступали в брак?

Владислав: Мои наставления сыновьям отражали моё представление о роли мужчины в браке. Я говорил о том, что даже если в голову придёт мысль, что вы ошиблись с выбором, если всё будет казаться не таковым, как вы думали, — это никогда не освободит вас от той ответственности, которую вы взяли на себя, беря девушку в жёны. Для меня это принципиально важно, это я и старался передать сыновьям. Говорил, что им как главам семьи предстоит взять на себя духовную заботу и попечительство о семье, материальное обеспечение и руководство, нужно будет подавать личный пример и проявлять жертвенную любовь по отношению к своим жёнам и детям. Вот так, в рамках библейского наставления, не больше и не меньше.

Библия говорит, что наставление необходимо от самой юности. Чему стоит учить детей с детства?

Владислав: Послушанию родителям, которое закладывает основу для послушания Богу. Если дети растут в послушании родителям, им несложно будет быть послушными и верными Господу, когда Он станет их личным Спасителем.

Ольга: Я часто использовала примеры из своей жизни — и негативные, и позитивные. Для меня важно было показать детям, к чему приводит тот или иной выбор. Чтение христианских рассказов и совместная молитва тоже очень объединяла.

Когда мы говорили о качествах, необходимых помощнице, вы сказали о верности. В современных реалиях одна из основных причин разводов связана именно с отсутствием верности. Почему так происходит и возможно ли на это повлиять?

Ольга: Меня останавливал страх Божий. Мысли начинаешь допускать, особенно по молодости, и сразу понимаешь, что Бог читает твои мысли. Мне было стыдно перед Богом, перед людьми. Мой отец, когда выдавал замуж, говорил: «Дочка, ты хорошо подумала? Обратного пути нет». Здесь дорога в один конец, ничего нельзя изменить.

Владислав: Если дети не видели пример верности у родителей, им будет сложнее воспринимать верность как особую ценность в своих отношениях. Существенная проблема в том, что многие дети не видят в отношениях родителей верности, крепости, стабильности, надёжности. Когда так происходит, дети автоматически рассматривают свой брак таким же. Одна из причин большого количества разводов — именно в этом. И вот что получается: человек не видел примера в семье своих родителей — это раз, у него нет страха Божия — это два. Он находится под влиянием СМИ, современных фильмов, примеров отношений, которые не воспринимают верность как ценность в браке — три. И что ему остаётся делать? Очень мало шансов противостоять такому соблазну, и при первой возможности сходить «налево» у него не будет сил отказаться. Верность — это ценность, а ценность не формируется в результате одной беседы или проповеди. Она формируется годами через факторы, о которых мы говорили ранее.

Но что же делать тем, у кого не было хорошего примера в семье?

Владислав: Ещё один инструмент, который может помочь, — это понятие цели брака. Для чего нужен брак? Если брак — это инструмент и среда, которая формирует меня как личность, которую Бог может использовать для своих целей, то все трудности в браке я буду воспринимать через призму этих целей. Конфликты не будут меня отталкивать от брака, а напротив, будут заставлять меня искать причину конфликта в себе. Я буду понимать, что в первую очередь, Бог работает надо мной, моим характером. Если я вижу целью брака моё формирование как служителя, способного на всякое доброе дело для Бога, то и соблазна к измене будет меньше.

Ольга: Если человек Бога не боится, то ничего его не остановит. Придёт соблазн, и грех возьмёт верх. В этот момент нужно взмолиться Богу. Важно всегда бодрствовать и ходить перед Богом. Иосифу пришлось просто убежать, если бы не убежал — попал бы в сети.

Что вы могли бы посоветовать семьям, которые понимают, что в их браке есть серьёзные проблемы?

Владислав: Использовать все доступные инструменты, начиная с внутренних ресурсов. Мне кажется, этого было бы вполне достаточно, но в современном мире люди всё чаще обращаются к семейным психологам, наставникам или пастырям. Мне сложно оценить эффективность этого. Надеюсь, что это работает, хотя я верю, что в нас от Бога заложена способность к решению собственных проблем своими ресурсами. Но в силу неспособности решать проблемы собственными силами, особенно на ранних стадиях брака, лучше прибегнуть к помощи консультантов, чем разорвать отношения. Для этого есть и наставники в церкви, и пасторы, и опытные семьи.

Ольга: Очень важно уделять друг другу время. Особенно когда появляются маленькие дети. Я благодарна Богу за тех людей, которые сидели с нашими детьми и позволяли нам, пусть 2–3 часа в неделю, уделить время друг другу. Просто поехать в парк, просто погулять. Если этого нет, и это затягивается надолго, то это тоже ведёт к разрыву, потому что «бытовуха съедает». Нужно находить время друг для друга. У нас есть традиция: раз в год мы уезжаем вдвоём, пусть на неделю, но мы проводим это время вместе. Это меняет, отношения обновляются. Причиной конфликтов может быть элементарная усталость, причём порой женщина этого даже не осознаёт. Усталость накопилась, жену всё раздражает. Здесь нужно просто помочь, поддержать. Для женщины очень важны знаки внимания. Женщине очень тяжело, когда она понимает, что интерес к ней только как к обслуживающему персоналу: понянчи, прибери. Ей больно и обидно, она нуждается во внимании, и когда она его не получает — это накапливается.

Владислав: Если есть конфликт — не надо запускать его. Из-за накопившихся недосказанностей барьер непонимания растёт, недоверие возрастает, становится всё сложнее вернуться к конструктивному диалогу. Поэтому я бы советовал быть максимально близкими друг ко другу и в случае возникновения конфликта решать его, не откладывая надолго. Нужно разговаривать и максимально чётко проговаривать друг другу, кто что имел в виду, кто как это понял. Очень часто один человек сказал, а другой понял это неправильно. Мы будто говорим на разных языках.

Ольга: У нас несколько раз была такая ситуация. У меня уже накипело, но я не хотела разговаривать. Потом Влад всё-таки выводил меня на разговор, я объясняла свою точку зрения, а он говорил: «Да я имел в виду совсем другое». И я понимала, что если бы мы не поговорили, то это был бы первый шаг к разрушению отношений. Нужно искренне пытаться понять, что случилось. Это исцеляет.

Владислав: Всегда важно быть готовым брать большую часть вины на себя. Не перекладывать ответственность, не винить другого, что нам всем свойственно в силу нашей греховной природы, а видеть свою вину и брать ответственность. Ещё важно не убегать друг от друга к подружкам или к друзьям, в работу или к родителям. Нужно быть вместе, и если даже не хочется идти домой, — идти домой.

Ольга: В моём кругу общения у многих брак длится 20–25 лет. Пока дети росли, супруги понимали смысл своей жизни. Как только дети выросли и ушли из дома, муж и жена остались вдвоем и поняли, что они друг другу чужие люди. Ради чего жить? Чтобы такого момента не наступило, важно в продолжение всего брака вкладывать в отношения. Не забывать, что дети уйдут, а вы останетесь. На определённом этапе моё поведение скорректировали, потому что я думала только о детях, практически не замечала мужа. Он пробивался ко мне, а я даже раздражалась, фанатично ударилась в детей и в них уже находила утешение. А потом кто-то мне сказал, что дети нам даны на время, и они уйдут. Нужно поддерживать отношения, чтобы после 20 лет брака не стать чужими людьми.

Владислав: Важно чтобы мы изучали друг друга и знали потребности друг друга, кому что нужно, и восполнять это. Важно делать то, что нужно другому.

Спасибо за разговор и благословений вашей семье!

Впервые опубликовано на сайте «Баптисты Нижней Волги»


Опубликовано

Читайте также