Как не испытать разочарование, получив заветное кольцо на безымянный палец? С голубого ручейка начинается река, дружба — с улыбки, а анализ благополучия семейной жизни, будущей или настоящей, — с оценки мотивации. Писание очень категорично высказывается относительно неверной мотивации в любом деле. Нередко цель хороша, а мотивы — не очень, и тогда Бог предлагает отказаться даже от достойной цели.
Остерегайтесь этих мотивов, приступая к любому доброму делу
Я бы особо подчеркнул слово ничего. Не делайте ничего с неправильной мотивацией, какой бы достойной ни была ваша цель. «А если я хочу поехать на миссию?» — не надо! «А если я хочу принести большое даяние Богу?» — не надо! «А если я хочу жениться?» — не нужно! Ничего этого не нужно делать, если у вас при этом неверные мотивы, ибо в таком случае эти мотивы обесценят и извратят всё сделанное вами! Например, ничего не следует делать по духу соперничества, ради желания кому-то что-то доказать, а также из желания показать своё превосходство. Именно эти мотивы любопрения и тщеславия, приведённые апостолом Павлом, могут разрушить любое доброе дело.
Однако не столь важно то, с какими мотивами вы входили в ситуацию, как то, с какими вы в ней решили остаться. Вор-карманник зашел в церковь, намереваясь ограбить молящихся, но, задетый словами Евангелия, покаялся и сделался учеником Христа. Плохая мотивация на входе стала хорошей в её продолжении. Так и с супружеством. Не так страшно, если вы по незнанию руководствовались не очень правильными мотивами, заключая брак. Страшнее, если вы сознательно продолжаете ими руководствоваться. Чтобы помочь вам отследить неправильную мотивацию, ниже я расскажу несколько распространенных установок, с которыми отправляются в брак молодые люди — или остаются в нём люди зрелые.
Компенсаторная установка — хочу решить свои проблемы
Руководствуясь ей, в брак идут с целью решения своих проблем. Мы хотим за счёт другого компенсировать те проблемы, которые нам надлежит решить самим. Когда на консультации я слышу от человека: «У меня столько сложностей в жизни и накопившихся проблем, я так нуждаюсь в супруге, который бы взял на себя эти проблемы», — я невольно представляю сбитый самолёт, который, оставляя за собой клубы черного дыма, летит вниз, попутно посматривая, на кого бы ему рухнуть со всеми своими проблемами.
Идти в брак, чтобы поделиться своими проблемами, — не очень хорошая перспектива. В брак идут поделиться своим счастьем, радостью, любовью. А любовь никого не обкрадывает (1 Кор. 13:5а). Да, в браке будут и горести, о которых вы вместе поплачете, а после разделите их тяжесть на двоих, сделав ношу легче и переносимее. Но изначально идти в брак с целью решить свои проблемы — неверно!
Какие же проблемы обычно идут решать в брак?
1. Материальные
Ход мыслей при этом примерно такой: «Хочу, чтобы мне стало легче, приходилось меньше тревожиться о финансах, менее напряжённо работать. Хочу закрыть кредит или отдать долги. Хочу заодно решить свои жилищные проблемы: надоело жить с родителями. Может быть, после заключения брака я совсем не буду работать, предоставив заботу о содержании семьи своему спутнику жизни».
2. Психологические
«Не умею разобраться в себе, не умею правильно общаться, строить отношения, проходить конфликтные ситуации. Надеюсь, что брак защитит меня от всего этого! Появится тот, кто избавит меня от необходимости решать мои проблемы. Я неустроенный, неуравновешенный человек, но когда найду спутника жизни, всё сразу наладится».
3. Физиологические
«Желание физической близости измотало меня, гормоны и страсти бушуют в моём теле. Найдя себе спутника, я разрешусь от этих бремён!»
Попутно сразу замечу: да, брак решает проблемы с похотью, но идти в него, будучи движимым исключительно физиологией, неправильно.
4. Социальные
Иначе это называется «установка вынужденных действий». Это тот случай, когда социум начинает давить на девушку или молодого человека, требуя соответствия тому или иному стереотипу.
Например, вокруг девушек с наступлением возраста 25–28 лет начинает сжиматься кольцо родственников. Мамы, бабушки и замужние подруги начинают в один голос вопрошать: «Ну когда уже?» «Я в твои годы уже тебя родила», — говорит мама. «Репродуктивный возраст проходит, ты как рожать-то собираешься?» — беспокоится бабушка. Измученная вконец девушка кидается в первые попавшиеся отношения — «лишь бы отстали», лишь бы сравняться с замужними, быть как все.
За таким прыжком в брак часто следуют проблемы, которые тут же возникают между молодыми. Ведь выйти замуж было главной целью, но девушка не думала о том, как быть замужней. Теперь, когда начались затяжные месяцы семейных перепалок и слёз, вся родня дружно меняет риторику: «А как ты хотела? Да, вот так оно в браке-то, а ты как думала? А дед с бабкой, посмотри, 50 лет так жили». И тут уже никто не хочет, а часто — и не может ничем помочь, но все убеждают, что такое полувоенное положение — норма, ибо и сами живут так же. У девушки есть всё: муж, ребенок и печать в паспорте, а счастья как не было, так и нет.
При таких «массированных атаках» родни я на крайний случай предлагаю девушке «выйти из окружения», съехав на съёмную квартиру. Кстати, это поможет не только трезво думать и размышлять без внешнего подстёгивания, но и добавит самостоятельности и жизненной зрелости.
5. Поисковая зацикленность — в брак любой ценой
Мысль о поиске супруга может превратиться в довлеющую и даже навязчивую. Иногда не только окружение оказывает вредное давление, но и сам человек начинает накручивать себя в желании вступить в брак настолько, что происходит сужение сознания только до одной этой цели.
У девушки мысль о свадебных нарядах, марше Мендельсона, свадебном путешествии и медовом месяце становятся наваждением. Находясь под его влиянием, она уже нормально не мыслит, не трудится, не служит, не живёт. Так же и парень, не нашедший вовремя спутницу жизни и стесняемый физическими и эмоциональными нуждами, впадает в крайность, когда мысль о женитьбе становится у него доминирующей над всеми прочими. У такой категории братьев и сестёр на лбах словно видна яркая «бегущая строка»: «Срочно ищу мужа!» или «Срочно ищу жену!»
Этим они добиваются как раз обратного эффекта, а именно — распугивают своей настойчивостью возможных кандидатов. Люди чувствуют такой посыл, ибо он проглядывает во всех действиях ищущего и в самом стиле их общения. Любой парень, общаясь с девушкой, которая попала в ловушку поисковой зацикленности, чувствует, что стоит ему проявить элементарные знаки внимания — и вот он уже годен для неё. Впрочем, так же сгодился бы и любой другой. Быть этим «любым другим» не желает никто, и потому таких девушек начинают сторониться и избегать. Любой мужчина хочет быть особенным, отличным от всех прочих кандидатов, а перспектива уравниловки пугает.
Писание не случайно предостерегает нас от опасности фокусироваться на земных целях — «что есть, что пить, или во что одеться» (Мф. 6:31б). Этот список можно продолжить: на ком жениться, где работать, и т. п. С точки зрения Бога главной целью является искание Царства Божия с его праведностью, а все вышеприведённое становится благословенным приложением к этому исканию. Когда же второстепенное выходит на первое место, то грозит захватить нас с головой, вытеснив на периферию главное. Хорошо быть захваченным исканием Царства, потому что Бог обещал обеспечить таких искателей всем потребным для жизни. И наоборот, плохо быть искателем потребного, так как оно не обещало нам достижения Царства. Когда творение занимает место, приготовленное для Творца, оно неизменно стремится к тирании и господству.
Надеюсь, эта статья поможет молодым братьям и сёстрам оценить свои ожидания от брака, а уже обвенчанным парам — разобраться в своих мотивах. И если вы найдёте в себе что-то, относящееся к «ветхому человеку», то можете смело изгнать остатки «ветхости» и облечься в новизну любви, которая все переносит, никогда не ищет своего и способна покрывать всё, потому что имеет для этого неисчерпаемый ресурс в Боге.
